von
この世界が嫌いだ。
何もかもがどうしようもなく嫌いだ。
1番嫌いなのはそんな自分だ。
そんなクソみたいな人生の中で、
僕は彼らに出会えた。
奇跡的に。
最も聴き込んだバンド。
最も救われたバンド。
彼らの音楽との出会いは、実はよく覚えていない。
いつの間にか隣にいて、気がついたら心の奥まで支配されていた。
ただ一つ言えることは、時雨と出会わなければ、僕はもうこの世にいない。
「僕は知らない 僕は見えない 僕は汚い 僕は消えたい」
この叫びと共に鳴る、ヒステリックなまでに哀しく歪んだテレキャスの音が、心に突き刺さって抜けない。
いつからだろう。
時雨を聴かないとよく眠れなくなったのは。
沈み込んだ感情が霧のように浮遊して、降り注ぐ雨が逆さまの空に落ちていくような感覚。
狂気と絶望、静寂と激情が、
自分では吐き出せない感情を吸い取ってくれる。
どうしようもない虚無感を埋めてくれる。
冷たいほど、スリリングであるほど、
鳴り止まない痛みを轟音でかき消してくれる。
頭の中まで見られている気がして、
理解してくれているような錯覚に陥る。
残酷なこの世界で、話を聞いてくれる唯一の友達のように思えた。
もう戻れないところまで来てしまった。
時雨の音でないと満たされない。
高密度で隙間のないあの音の中にずっと埋もれていたい。
そんな欲求に駆られる。
自分であの音を出してみようともした。
研究して、練習して、ライブの後は足元を見に行くのが癖になったりもした。
だが、何もかも足りない。何もかも違う。
偽物では物足りない。
本物でないと満たされない。
ライブは別次元。
静と動。0と1。無機質。そんな世界。
喉元にナイフを突きつけられているような張り詰めた空気の中、TKがデジディレイを踏むと、一瞬で彼の世界に吸い込まれる。
意識は浮遊しているのに、体は倍の重力を感じているような不思議な感覚。
冬の匂いが漂い、知らない街の夕景が脳裏に浮かぶ。
ピックが弦に触れた瞬間、鼓膜から脳に冷たい鉄の音が突き刺さる。このスピード感。
どれだけ歪んでも原音は潰れず、その冷たさを醸し出している。上も下も失うことなく、攻撃性を纏って解き放たれる。
345の地を這うような唸るベースは、重力に影響を与え、ピエール中野のテクニカルに暴れる難解なドラムは、空間の支配権を得る。
TKがガーゴイルを踏めば天地がひっくり返り、SPHを踏めば時空が歪む。
異世界への入り口があるとすれば、それはきっとあの人の足元にあるのではないかと思うほど、ステージからは異常な空間が一瞬にして押し寄せてくる。
3ピースの固定概念を破ったのは間違いなく彼らだ。
あのカオスにカオスを重ねた音源を、ここまで再現できるものだろうか。
そのテクニックもさることながら、彼らの激情は、音源を超え、無機質な世界を一変させる。
常識は通用しない。そんな概念は元々存在しなかったかのように。
圧倒的。この言葉の本当の意味を思い知る。
僕は動けない。立ち尽くすだけだ。
声も出ない。泣いてる暇もない。
息をすることすら忘れてしまう。
ただ瞬間的に、心の奥底に隠してしまっていた、誰にも届かなかった感情たちが、居ても立っても居られなくなり、ここぞとばかりに爆発する。
発狂、暴走、崩壊、破裂、正しい呼び方は分からないが、とにかくぶっ壊れる。
こうすることでしか吐き出せない感情が、今か今かと溢れ出す。
頭がおかしくなるほど溜め込んでいた、
怒り、哀しみ、苦しみ、寂しさ、虚しさ、
赤く染まった様々が、たった一夜で解放される。まるで嵐が通り過ぎたかのように。
彼らの音楽は、彼らが意図せずともその扉を開いてくれる。
そして終演。
虚無と絶望を描き切った果てに、轟音で弾き狂ったギターのフィードバックだけが鳴る。
狂気に満ちたその音には、孤独が隠れている。
この音が世界で最も優しい音だと、僕は知っている。
その残響音に、
まだ消えないでくれ、置いてかないでくれ、
もう少し、もう少しだけと、しがみつく自分がいる。
空っぽになる。
何も残らない。
残るのは耳鳴りだけ。
この耳鳴りがやけに愛おしい。
僕はこの耳鳴りを何よりも大切にしている。
耳に残るメロディなどいらない。
背中を押すようなありふれたメッセージなど必要ない。
怒りも哀しみも、虚無も焦燥も絶望も、
何もかも全てその轟音と激情で掻っ攫って、
たったひとつ、鼓膜にこの耳鳴りが残れば、
もうそれだけでいい。
あとは何もいらない。
喪失感が全て消えることはない。
何もできない無力さも。
変われない自分への苛立ちも。
眠っていた記憶に突如襲われる夜も。
明日が来ればまた、埋めてもらった穴にも隙間が空いて、少しずつ広がっていく。
その穴に落ちてしまって、登れそうにない時もある。
一瞬で何もかも嫌いになって、頭の中がグチャグチャなる時も、
殺したい記憶に支配されて、目の前が真っ暗になる時もある。
そして死にたくなる時も。
そんな時にこの耳鳴りが欲しくなる。
暗闇の中でしか見えないもの、それは小さな光なんじゃないか。
絶望の果てに眼に映るもの、それは小さな希望なんじゃないか。
そうであるなら、唯一残ってくれたこの耳鳴りは、希望の光みたいに思えてくる。
彼らの言葉を借りるなら、
それはとても「鮮やか」だ。
「奇跡が起きたら壊れるかな」
この世界が嫌いだ。
何もかもがどうしようもなく嫌いだ。
だから、
奇跡が起きたら、
好きになれるかな。
そんな小さな希望を信じて、
今日も生きてみる。
